Vtipy o policajtech: 101 nejlepších, u kterých se zasmějete

Vtipy o policajtech a policii patří mezi klasiku českého humoru. Pojďme se tedy společně zasmát. Vybrali jsme pro vás nejlepší vtipy o policajtech, které najdete rozdělené podle následujících kategorií:

Nejlepší vtipy o policajtech

1. Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:“Jak bydlíš?“ „Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?“ „Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě „používat jen za jízdy“, protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru…“
2. Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt. Policajt: „Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?“ Řidič: „Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili.“
3. Dva policajti jsou na noční obchůzce, když v tom se jeden zahledí na měsíc v úplňku a ptá se toho druhého:
   „Hele jsou na Měsíci lidi?“
   „No jasně že jo!“
   Ten první se zamyslí a říká: „No jo, to tam ale musejí být hrozně namačkaný když není úplněk.“
4. Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. „I kdepak,“ povídá farář, „se mnou jede anděl strážný!“ „Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!“
5. „Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.“ „No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.“ „Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?“
6. Přijdou policajti z pochůzky na stanici, hodí služebního psa na stůl a začnou si ho prohlížet. Najednou vleze do dveří velitel a ptá se co s tím psem dělají. Ale šéfe, byli jsme na pochůzce v hospodě a chlapi říkali, že tu je zas ten pes se dvěma čurákama.
7. Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: „Občanský, technický a řidičský průkaz.“
8. Ptá se policista náčelníka: „Pane veliteli, umí krokodýlové létat?“
   „Samozřejmě, že neumí.“
   „A skutečně neumí lítat?“
   „Skutečně neumí.“
   „Ale generál povídal, že umí lítat.“
   „No, trošku lítat umí.“
9. Policista zastaví příliš rychle jedoucí automobil: „Paní řidičko, překročila jste povolený rychlostní limit.“
   „Nechte mě, prosím, jet, jsem učitelka,“ žadoní řidička.
   „Na to jsem čekal celý život!“ raduje se policista: „Napíšete 100krát: Budu jezdit podle předpisů!“
10. Volá chlápek na policii:
    „Dobrý den, to je policie? Rád bych nahlásil že soused od vedle prodává drogy.“
    „Vážně, za kolik?“
    „Gram za 50 korun!“
    „To je docela málo, v čem je problém?“
11. Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:
    „Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve
    svým rajónu.Víš, co je s tím práce?“
    „No, dobře!“
    V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
    “ Podívej, ona se vrátila!“
12. Přijde cikán na policii a říká: Chci být policajt !
    Policajt říká: Ty si se zbláznil?
    Cikán se ptá: To je podmínkou?
13. Policajti stojí u automatu, házejí tam mince a vždycky, když vypadne kafe, tak se hrozně smějou. Za nimi stojí ve frontě chlapík a říká: „Pustíte mě k tomu taky?“ Odpověď: „Seš blbej, vole, zrovna když vyhráváme?“
14. Policista hlásí do vysílačky:
    „Náčelníku, jsme na místě činu.“
    „Jaká je situace?“
    „Žena zavraždila svého muže. Celkově 35bodných a dvě střelné rány Nakonec mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
    „Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
    „Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
    „Podařilo se vám ji zadržet?“
    „Zatím ne, veliteli!“
    „A proč?“
    „Čekáme až uschne podlaha!“

Krátké vtipy o policajtech

1. „Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!“
   „Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden.“
2. Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: „Jménem zákona, rozejděte se!“
3. Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
   Policie se nemá čeho chytit.
4. „Takže vám utekl slon,“ zapisuje si policista v zoo do protokolu. Pak se podívá tázavě na ředitele: „A má nějaké zvláštní znamení?“
5. Víte proč chodí policajti vždycky se psem? Víc hlav, víc rozumu.
6. Volá policajt na letiště: „Jak dlouho letí letadlo do New Yorku?“ – „Okamžik…“ – „Děkuji.“
7. Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.
8. Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.
9. Skočí policajt do tramvaje a zařve: „Sledujte ten taxík!“
10. Policie odložila vyšetřování podvodu s vysokoškolskými diplomy. „Nebyl spáchán žádný trestný čin.“ konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. PhDr. MUDr. RNDr. Ing. Mrg. Jan Novák, PhD.
11. Policajt zastaví šoféra a povídá:
    „Budete foukat.“
    „Rád. Kde vás bolí?“
12. Z policejního protokolu:
    Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul.
13. Povídá náčelník svým policistům: „Mám nový trezor, otevírá se pomocí desetimístné číselné kombinace. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení Vám neřeknu v jakém pořadí.“
14. Co je to 90-50-90?
    Jízda městem kolem dopravního policajta.
15. Policejní ředitel dostal na stůl hlášení – z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.
16. Proč si policajt nečistí zuby?
    Protože se mu nevejde mýdlo do úst.

Vtipy o blondýnkách a policajtech

1. Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: „Slečno, váš pes nemá košík!“ „Ale my nejdeme nakupovat.“ „Promiňte, to jsem nevěděl.“
2. Jede blondýnka autem a zastaví ji policajt. Blondýnka neví, co má dělat, a tak mu podá zrcátko. A policajt říká: To jste mohla říct hned, že jste taky policajt!
3. Policajt zastaví blondýnku v autě a povídá: „Tak mi slečno foukněte do přístroje.“
   – „Bohužel to nemohu, jsem astmatička.“
   Policajt: „Tak si vystupte z vozidla a projděte se po bílé čáře 10 metrů tam a zpět.“
   – „Bohužel to také nemohu, jsem opilá.“
4. Blondýnka zastaví autem u dopravní značky ZÁKAZ ZASTAVENÍ.
   Přijde k ní policista a ptá se: „Slečno, víte co znamená tato dopravní značka?“
   Blondýnka: „To netuším, ale zkuste se zeptat támhle toho dědka v trafice, ten ví úplně všechno.“
5. Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. „Doklady prosím.“ Blondýnka na něj tupě zírá. „No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: „To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte.“
6. Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná blondýna.
   Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se:
   „Slečno, také jedete tímhle autobusem?“

Čtěte také: Vtipy o blondýnkách: 85 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete

Peprné vtipy o policajtech

1. Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: „Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?“ Policista odpoví: „No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: ‚Tak chlapi a šup do práce! … Tak jsem tady!’“
2. Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy. Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají. Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo. Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: „Proč jste nic neudělali?“ Dostane odpověď: „Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit…“
3. Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: „Tak co? Jaká byla svatební noc?“ „Kluci, to mi nebudete věřit,“ povídá novomanžel. „Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…“ „Průšvih, co?!“ chytají se za hlavu kolegové. „Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!“
4. Jede takhle krásná mladá slečna autem a zastaví ji policejní hlídka, jelikož jela příliš velkou rychlostí.
   „Tak, paní řidičko, vystupte si, to bude pěkně mastná pokuta,“ povídá jeden.
   Řidička vystoupí, zamrká… „Ale páni policisté, já jsem chudá ženská, nemohla bych vám to splatit v naturáliích?“ a hned si začne sundávat kalhoty.
   „Ne, tak to by nešlo!“ povídá policajt. „Jak tak na to koukám, mně by ty kalhoty byly velký a tady Frantovi moc malý.“

Zdeněk Izer vypráví nejlepší vtipy o policajtech:

Klasické vtipy o policii

1. Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.“ „Jak jsi to poznal?“ „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.“
2. Baví se dva policajti a jeden říká druhému: „Víš, jak včera nešel ten proud?“ „To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu.“ A ten druhý se pousměje a říká: „To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech.“
3. Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. „Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?“, běduje jeden. „Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.“ „Tak dobrá“, souhlasí první policista, „tak běž pro autobus, já budu hlídat.“ Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. „Co se děje?“ „Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.“
4. Malý Pepíček, který ještě neumí ani pořádně říct R, už jede sám tramvají a co víc, má v tašce vydru! Přistoupí dva policajti, chvíli čichají, ale pach rybiny je příliš silný, než aby se mýlili a tak se zeptají přímo Pepíčka: „Co to tady smrdí?“ „Vydva“
5. Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: „Novák!“ „Tady!“ „24.800 Kč“ a Novák si jde pro prachy. „Mrkvička!“ „Zde!“ „25.200 Kč“ a Mrkvička si jde pro prachy. „Souhrn!“ Nikdo se neozývá. „Souhrn!!!“ Zase ticho. „To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat…“
6. Víte, kolik policajtů je potřeba k výměně žárovky?
   Pět. Jeden drží žárovku a čtyři otáčejí stolem.
7. Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas:
   „Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitální hodinky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák.“
8. Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka. Policajt: „Kam jste schoval peníze?“ Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“ Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“
9. Před světelnou křižovatkou stojí auto a v něm sedí mladá žena. Na semaforu naskočí zelená, žlutá, červená, zelená, ale žena stále sedí a nic. Přistoupí k ní policajt a říká:
   „Přeje si snad milostivá nějakou jinou barvu?“
10. Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“
    „Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala…“
11. Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: „Copak slečno… co tady tak sama?“

Delší vtipy o policajtech

1. Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: „Ten muž má jen jedno ucho.“ „To je fotka z profilu,“ upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. „Ten muž má jen jedno ucho!“ prohlásí po chvíli. „To je fotka z profilu!“ rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: „Ten muž má kontaktní čočky.“ Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: „Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?“ „Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho.“
2. Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: „Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví.“ Policajt: „To přeci není trestné!“ Bonzák: „Ale on si ho nechal dovézt z Německa!“ Policajt: „No, to se teď může přeci taky!“ Bonzák: „No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!“ Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. „Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!“
3. Velitel policejní zásahovky dostane vysílačkou zprávu o přepadení banky, zrovna když uvázne v dopravní zácpě. Chvíli nadává a pak do vysílačky nařídí svému zástupci ať dělá co může.
   Asi po půlhodině se podaří velitelovi vymanit ze zácpy a přijede na místo činu. Je velmi mile překvapen, protože zajaté lupiče zrovna nakládají do Antonu. Zajde tedy za svým zástupcem a ptá se jak je možné, že to tak rychle dokázali.
   Ten se chvíli zamyšleně škrábe na hlavě a pak prohlásí: „Je zajímavý, že jakmile jsme jim postříleli všechny rukojmí tak se sami vzdali.“
4. Jdou dva policajti a vidí muže, jak jí jablko. První policajt říká: „Vidíš toho chlapa? Vsaď se, že až to jablko dojí, tak ohryzek odhodí na zem a my mu dáme pokutu.“ Sledují ho přes půl hodiny a potom vidí, jak jí ta jadérka. Tak k němu přijdou a ptají se: „Pane, proč jíte ta jadérka?“ Muž odpoví: „Ten, kdo je jí, tak je chytrý.“ „A za kolik byste nám prodal ten zbytek jablka?“ ptají se policajti. Muž jim jablko prodá za pět tisíc a policajti si ho rozdělí a jí ho. Po chvilce jednoho z nich napadne: „My jsme blbí. My jsme si těch jablek za ty peníze mohli koupit desítky.“ Ten druhý odpoví. „No vidíš, ta jadérka už zabírají!“
5. „Poručíku, je tu stížnost, že vám tady po náměstí běhala úplně nahá ženská a vy jste ji nenechal zadržet!“ rozčiluje se velitel na podřízeného. „Nebyl k tomu žádný důvod,“ ohrazuje se poručík. „Jakto, že nebyl, budila přece veřejné pohoršení!“ „Proč by budila veřejné pohoršení? Byla mladá, hezká, dobře stavěná, radost pohledět. V žádném případě to nebyla nějaká šereda.“

Další policejní vtipy

1. Přijde chlap do hospody a volá: „Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!“ Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: „Pane já jsem policista.“ A muž na to odvětí: „To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x.“
2. Velitel učí nováčky matematiku a povídá:
   „Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?“
   Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.
   Tak velitel praví: „Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?“
3. Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?“ „Ještě ne,“ informuje strážmistr Hájek, „ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok.“
4. Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: „To mi přikázala moje žena!“ „A jak to vlastně bylo?“ „Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!“
5. Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt. Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor. Marie se tázavě podívá na kamarádku: „A to je na co?“ „Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou…“
6. „Zločin byl spáchaný v noci z pátého na šestého srpna“, informuje podřízené náčelník. „Promiňte, veliteli,“ hlásí se jeden z příslušníků, „špatně jsem slyšel – v noci z pátého na kolikátého?“
7. Policajt zastaví auto a povídá: „Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!“ „To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!“ „Tak si vystupte oba dva!“
8. Dva policajti stoji u kolejí. Kolem projíždí vlak. Jeden policajt povídá: „Ta lokomotiva to ale kalí, co?“ Druhý přitakává: „No, ale ty vagony mají taky pěknou rychlost!“
9. Policista říká jinému: „Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!“ „Ale ta je falešná,“ řekl druhý policista Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál. Po chvíli se první policista ptá: „A jak jsi poznal, že je falešná?“ „Padesátikoruna nemá tři nuly!“
10. Říká jeden policajt druhému: „Ty, byl jsi už někdy na Štrbském plese?“ Druhý policajt odpoví: „Né, já chodím jenom na hasičský a na náš.“
11. Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní:
    „Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.“
    „To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!“
    „Nesežere, máme tři kola náskok.“
12. Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: „Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila.“ „Koho?“ „Králíka.“ „Osobo, nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?“ „Králíková.“
13. Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: „Jste prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku“ a ridic rika: „Kdybyste vedel, ze nemam ridicak.“ Pres ridice se nakloni manzelka a povida: „To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej…“ Zezadu vykoukne babicka a rika: „To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!“ Najednou se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika: „To uz jsme v Nemecku???“

Hledáte další várku vtipů?

• Vtipy o Pepíčkovi: 115 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete
• 255 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete
• 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi

Uložte si vtipy na později a svým kamarádům:

Líbí se vám vtipy? Nasdílejte je svým kamarádům!