Vtipy o židech: 101 nejlepších, u kterých se zasmějete!

Připravili jsme pro vás velkou sbírku židovských vtipů ze všech možných soudků. Je zakázáno si cokoliv brát osobně nebo vážně. Zároveň upozorňujeme na to, že kdokoliv tu hledá korektnost, ať se okamžitě vrátí na předchozí stránku.

Všichni ostatní mohou vybírat vtipy o židech v následujících kategoriích:

Nejlepší vtipy o židech

1. Víte, jak Hitler dostal všechny Židy do koncentračního tábora?
   Řekl, že je jízdné zdarma.
2. Víte proč Hitler neudělal řidičák? Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl třetí dveře vpravo.
3. Chlapec je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ A v tom jeho maminka z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“
4. Zemře bohatý žid a notář čte jeho poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“
5. Eichler a Waiss se procházejí parkem, když tu na ně vybafne lupič a chce všechny peníze a cennosti, co u sebe pánové mají. Eichler vytáhne z kapsy pětistovku, podá jí Waissovi a říká: „Skoro jsem zapomněl, tady máš tu pětistovku, co jsem ti dlužil.“
6. Co má společného skaut a žid? Skaut se z tábora vrátí…

7. Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.
8. Potkají se sousedé, Chaim a Chanan v Austrálii a Chaim se diví: „Kde se tady berou?“
   „Jsem tu na svatební cestě.“ povídá Chaim
   „A kde mají ženu?“
   „Neblázněj, někdo přece musí zůstat ve kšeftě.“ 
9. Povídá Kohn Abelovi:
10. „Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm.“
    „Film? O sexu?“
    „Ano.“
    „Co je na tom tak pěkného?“
    „Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!“
    ???
    „To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“
11. „Roubíček, natočej mi jedno pivo!“ „Tady ho maj, Kohn, a tady maj účtenku EET.“ „Co to má bejt, EET, Roubíček?“ „To neznaj, Kohn? To je teď novej zákon.“ „Roubíček, a co je nám dvěma do Novýho zákona?!“
12. Nad dveřmi synagogy visí cedulka, na které je napsáno: „Vstup do synagogy bez pokrývky hlavy je stejný hřích, jako cizoložství.“ Po týdnu kdosi pod cedulku připíše: „Zkusil jsem obojí, nedá se srovnávat.“
13. Potká se Kohn s Roubíčkem a Roubíček začne zúčastněně hovor: „Slyšel jsem, Kohn, že u vás hořelo..?“ „Ano, ano, všechno nám vzal oheň, úplně všechno shořelo…“ „Ale Kohn, byli snad pojištěný, ne?“ ptá se dál Roubíček. „Roubíček, vy se tak blbě ptáte, jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěný!“
14. Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují.
    V Americe, v Evropě, všude.
    Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: „Hele, Žide, nechceš prikázání?“
    „A za kolik?“
    „Zadarmo.“
    „Tak to jich beru deset!“

15. Jde Hitler k věštkyni a chce vědět, kdy zemře. „Zemřeš na židovský svátek.“ odpoví vědma. „Ale na který? Který den?“ chce vědět Hitler. „To máš jedno, až umřeš, bude to židovský svátek.“
16. Rodiče se ptají syna Icika, jak to, že když chodil do židovské školy, nosil tak špatné známky a vůbec se neučil, zato teď, co je v křesťanské škole mu to tak dobře jde a do noci se denně učí? „Mami, když v tý jejich křesťanský škole, tam se s nikým nemažou, na dveřích tam mají přibitýho chlapa na plusu!“
17. Kohn si nechává věštit u kartářky:
    „Zítra vám zemře tchyně.“
    „To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!“
18. Přijde židovský žebrák prosit starého zámožného Lederera o almužnu. Lederer má však své zásady a tak žebrákovi říká: „almužnu ti nedám, ale dostaneš šanci vydělat si. Křesťanskému zahradníkovi platím pět set denně, tobě bych ale dal šest set, bereš?“ „Vědí co, Lederer? Dají mi tu stovku a za pět si najmou křesťana.“
19. Přijde mladý žid na námluvy do rodiny, kde mu otec říká: „Má nejmladší dcera dostane věno sto tisíc, má prostřední dcera dostane dvě stě tisíc a má nejstarší tři sta tisíc.“ „Pane, a nějakou ještě starší nemáte?“
20. Dva žebráci ve Vatikánu sedí na chodníku, jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu a žebrají. Kolemjdoucí vždy něco hodí žebrákovi s křížem, ale židovský žebrák má stále prázdný klobouk. Za nějakou chvíli jde kolem kněz, chvíli je pozoruje, a protože se mu židovského žebráka zželí, přistoupí k němu a praví: „Víš, tohle je křesťanská země, tady si moc nevyděláš, navíc když vedle tebe sedí žebrák s křížem, každý raději hodí almužnu jemu, už jen aby tě naštval.“ Na to se žid otočí po sousedovi žebrákovi a říká mu: „Heleď Mókše, kdo přišel poučovat bratry Gurlittovi o marketingu.“

Krátké vtipy o židech

1. Největší židovské dilema? Vepřové zadarmo.
2. Baví se dva finančníci o židovském kolegovi: „On je docela fajn. Akorát když Ti půjčí kapesník, chce vrátit dvě prostěradla.“
3. Proč mají Židé velké nosy? Protože vzduch je zadarmo.
4. Co nikdy neřekne žid v autě?? Přidej plyn.
5. Rozhořčený žid píše do týdeníku: „Jestli okamžitě nepřestanete psát ty pitomé anekdoty o židech, přestanu si váš časopis půjčovat.“
6. Co má společného Santa Claus a žid? Oba vyletí komínem…
7. „Kohn, vědí, že vaše žena má čtyři další milence?“ „No a? Raději se účastním dvaceti procenty v dobrém podniku, než plně v mizerném.“
8. Američan, Francouz a Žid jdou na piknik. Američan: „Já vezmu chleba.“ Francouz: „Já vezmu víno.“ Žid neotálí a dodá: „Já vezmu bratra.“

9. Přijde žid na návštěvu a najde svého přítele škrabkou olupovat zeď. „Oni malují, Kohn?“ „Ale kdeže, stěhujeme se.“
10. „Víš Mojše, moje manželka je učiněný poklad, hodná, nehádá se, milá, pracovitá, dobrá hospodyňka….“ „Zadrž Izáku, snad mi nechceš prodat?“
11. „Stern vám prý dočista vyhořel krám?“ ptá se žid souseda. „Pšt, až příští týden!“
12. „Mami, mami jsem cikán nebo žid?“ přiběhne chlapec za matkou a pokračuje: „venku totiž stojí krásný kolo a já mám dilema, jestli ho mám ukrást nebo prodat.“
13. Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.
14. Jak poznáte, že pedofil je žid? Potlouká se po hřišti a nabízí dětem levně bonbony.
15. Je mi docela líto Anny Frankové. Nejdříve se zveřejní její deníček, což je noční můra každé mladé dívky a ještě z toho nemá žádný zisk, což je noční můra každého žida.
16. Přišel židovský svatý Mikuláš. Sjel komínem a povídá:
    „Tak, děti, kdopak si chce koupit nějaký dárek?“

Morbidní vtipy o židech

1. Kde je největší koncentrace židů? V atmosféře.
2. Víte, jak Hitler dostal všechny Židy do koncentračního tábora?
   Řekl, že je jízdné zdarma.
3. Víte proč Hitler neudělal řidičák? Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl třetí dveře vpravo.
4. Víte proč Hitler miluje vůni popela? Připomínal mu jeho mládí.
5. Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.
6. Německý voják za války volá: Hej žide, nelez přes ty vratatatatata!
7. Víte, jaký je rozdíl mezi židem a fanouškem hokeje?
   Žádný. Z vlaku jdou rovnou do kotle.
8. Žid povídá židovi:
   „Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy“.
9. Víte, proč žid stojí u komína?
   Protože čeká na své rodiče.

Židovské anekdoty

1. Prochází se tři židi po pláži, až dojdou k odlehlému zákoutí plném nudistů. „Takový hnus, ta hanba! Fuj!“ vzteká se Stein. Weiss se nakloní ke Kohnovi a ptá se tiše: „Je ten Stein tolik ortodoxní?“ „Ale kdeže, ale má velkoprodejnu s plavkovým zbožím.“
2. Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
   Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
   Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: „Bydlí tady vdova Kohnová?“
   „Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova.“
   „Chcete se vsadit?
3. Otec žid se ptá svého malého synka. „Mojše, co by sis přál ze všeho nejvíc?“ „Peníze, tati.“ „A co ještě by sis přál?“ „Hodně moc peněz, tati.“ „A pak, co by sis přál ještě, kromě peněz?“ „Úroky.“
4. Na dveřích kostela visí inzerát: „20 zlatých dostane každý, kdo se nechá pokřtít.“ Jdou kolem Frisch s Grulittem a domluví se, že jeden z nich se nechá pokřtít a peníze si potom rozdělí. Gurlitt tedy čeká před kostelem na kamaráda Frische, který se obětoval a když vyjde, požaduje na něm půlku částky. Čerstvý konvertita se ušklíbne a praví: „Vy židé nemyslíte na nic, než peníze.“
5. „Sára, já se tak stydím“, říká pan Khon manželce.
   „Proč?“, zajímá se Sára.
   „Představ si, že Mojše Liebermann mě zve už na třetí pohřeb manželky a já ho zatím nemohl pozvat ani na jeden.“

6. Starý Lowi umírá a mluví k rodině: „Sáro, ženo moje, jsi tu?“ „To víš, že jsem můj drahý!“ „Morici, můj prvorozený synu, jsi tu?“ „To víš, tatínku, že jsem.“ „Iciku, můj druhý synu, jsi tu taky?“ „Jsem tatíčku, jsem.“ „A kdo teda hlídá kšeft, když jste všichni tady?“
7. Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
   „Rozuměj Kohn, buď nám dáš všechno zlato co máš, nebo tě zabijeme!“
   Kohn se zamyslí a říká: „Když vám dám 95kg mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?“
   Lupiči jsou překvapeni: „No samozřejmě, ale rychle, rychle.“
   Kohn: „Ruku na to?“
   Lupiči: „Jasně, jasně, ale dělej.“
   Kohn zavolá do ložnice: „Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe.“
8. Pick stojí nad hrobem svého přítele Goldsteina a čte na náhrobku: „Zde odpočívá poctivý muž a dobrý obchodník, Izák Goldstain.“ Pick smutně zakroutí hlavou a říká si: „chudák Izák, ležet v hrobě se dvěma cizími lidmi.“
9. Přijde katolický kněz k holiči a ptá, co ho bude stát ostříhání. „Nic, otče, kněze stříhám zdarma.“ Druhý den ráno pak najde holič před dveřmi pět lahví mešního vína. Další den dorazí pop a ptá se, na kolik by ho přišel sestřih. „Nic, prosím, duchovní stříhám zdarma.“ Druhého dne mu stojí před dveřmi pět lahví vodky. Přijde k holiči rabín a ptá se, na kolik vyjde nová frizúra jeho a holič odpoví stejně, jako v předcházejících případech: „Nic rabíne, duchovní mají mé služby zdarma.“ Druhý den ráno mu stojí u dveří… pět dalších rabínů.
10. Židovská rodinka si užívá odpoledne na lodičce, když vtom jim spadne do vody nejmladší syn. Muž i žena padnou na kolena a začnou prosit Boha, aby jim vrátil syna a ten se jako zázrakem dostane zpátky na hladinu a přímo do loďky. „Bože nejvyšší, děkuju, mockrát děkuju!“ volá muž vděčně k nebesům. Žena se nakloní nad chlapce, podívá se do nebe a řekne: „A neměl Moricek na hlavě čepičku?“

Černé vtipy o židech a koncentračních táborech

1. Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: „Hvězda, ty jsi Židáček.“ Klučina na to: „Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!“
2.  V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“ 
   Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“ 
   Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“ 
   Žid na to: „No, ono se na mne dívá tak lidsky.“
3. Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
   Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
   „No to, nebude…“ 
4. Víte, jaká je hymna židů?
   Pec nám spadla.
5. Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý, chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách.
   „Já myslel, že jste po smrti!” podiví se trosečník.
   Hitler na to: „Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich a máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme sto tisíc Židů a pět čističů oken!”
   Chlápek je zmatený a ptá se: „Proč pět čističů oken?”
   Himmler se otočí k Hitlerovi a s úsměvem povídá: „Vidíš, že mám pravdu. Ti Židi jsou všem ukradení!”
6. U stolu sedí žid a Němec. Němec si prdne a žid říká: „Fuj, to je odporný.“ A Němec na to: „No co je, trocha plynu ještě nikdy nikomu neuškodila.“

Khon a Roubíček

1. Potká Kohn Roubíčka: „Tak co, Kohn, jak jde židot?“ Kohn: „Ale ghetto, ghetto.“
2. Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat pod fousy:
   „Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě…“
   Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel.
   Roubíček sarkasticky pro sebe:
   „Kohn nekecal, opravdu to funguje!“
3. Ptá se Roubíček Kohna: „Kohn, nechtěj koupit vagón sirek?”
   „A za kolik, Roubíček?”
   „Za stovku.”
   „Opravdu? Za stovku? A kde stojí?”
   „Na hlavním nádraží.”
   „A co když tam nestojí?”
   „No tak za tu cenu ho snad lehce prodaj dál.”
4. Khon, nemohl bys mi půjčit pětset?
   – Je mi líto, nemám u sebe peníze.
   – A co doma?
   – Děkuju, všichni zdraví.
5. Kohn a Roubíček jsou spolužáci, ale zatímco Kohn je premiant, Roubíček prolézá s odřenýma ušima. Když dostudují, oba se stanou obchodníky. Ale zatímco Kohn se taktak drží nad vodou, k Roubíčkovi se snad peníze hrnou samy. Nakonec ještě vyhraje velký obnos v loterii. Kohnovi to nedá a jde se zeptat, jak to Roubíček dělá. Roubíček se zatváří tajuplně a povídá: „Já jsem měl vidění. Nebe otevřené, osm andělů v sedmi řadách. Tak jsem ráno hned šel a vsadil 63.“ Zmatený Kohn namítl: „Ale 7×8 je 56!“ „No, když myslíš…“
6. Baví se Kohn s Roubíčkem o sexu a Roubíček říká, „Jak je znám, Kohn, vy se určitě nějakým přemlouváním Sáry nezdržujete…“ „Mají pravdu, Roubíček, když mám chuť, tak zapískám a je to. „A co když má chuť Sára?“ vyzvídá Roubíček. „Tak jednoduše přijde a řekne: Izáku, ty jsi pískal?“
7. Pane Kohn, dnes se mi nedařilo, měl jsem jet na chatu vlakem tři hodiny, ale jel jsem pět. Na co si stěžujete, dopadl jste přece výborně, měl jste zaplacené tři hodiny, ale dostal jste navíc dvě hodiny zdarma!

Sejde se žid, křesťan, muslim…

1. Kdo je nejbohatší? Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“
2. Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá.
   „Žehnám mu svěcenou vodou.“
   Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku…
3. Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. „A jak dlouho už takhle prosíte Boha?“ – „Asi třicet let.“ – „A nějaký úspěch?“ – „Žádný, jako bych mluvil do zdi!“

4. Sedí takhle vedle sebe v letadle dva muslimové a žid, který si pro větší pohodlí sundá boty. První muslim se za letu postaví, že si dojde pro džus. V uličce však sedí Žid, tak se mu nabídne, že mu pro džus skočí. Muslim s potěšením přijme. Mezitím však vezme jednu botu Žida a flusne mu do ní. Za chvíli je zpátky Žid s džusem. Muslim mu slušně poděkuje a cesta ubíhá dál. Za pár minut dostaně žizeň i druhý muslim. O tomu se žid nabídne a přinese mu džus. I druhý muslim však provede svému židovskému dobrodinci menší zlomyslnost a flusne mu do boty. Žid mu předá skleničku s džusem, posadí se a obuje si boty. Okamžitě ví, co se stalo a začne bědovat. „Copak tohle bylo nutné? Proč my spolu musíme mít neustálé konflikty? Kdy tohle skončí? Flusání do bot, chcaní do pití…ach jo…takhle přece nemůžeme pokračovat…
5. Jedou Křesťan, žid a šaman ve vlaku. Na křesťana si sedne moucha, ale on ji odežene. Tak si moucha sedne na žida, ale ten ji taky odežene. Tak si moucha sedne na šamana, ale ten ji chytí a sní. Za chvíli si na křesťana znovu sedne moucha, ale on ji zase odežene. Tak si moucha sedne na žida. Ten ji chytí, otočí se na šamana a povídá „Příteli, koupíš mouchu?“.
6. Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
   „Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru.“
   „Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení,“ přikyvuje kněz.
   „A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi
   mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání.“
   S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
   „Vy se nenapijete???“
   „Ne, já raději počkám na policisty.“

Obchodní vtipy o židech

1. V polském městě, v židovské čtvrti, stojí vedle sebe v jedné ulici tři obuvníci a pochopitelně obchody jim váznou. Lámou si hlavy, jak si polepšit, až první z nich přibije na svůj krám ceduli: „Nejlevnější obuv z dovozu.“ Druhý, aby nezůstal pozadu, napíše na svůj krámek: „Nejmodernější obuv z celého světa.“ Třetí obuvník, žid, přibije na svůj kšeft nápis: „Hlavní vchod“
2. Po mnoha letech potká rabín svého žáka Icika. Ten přijede v drahém bouráku, luxusně oblečen a ověšen zlatem. Rabín se ptá:
   „Tak co, Icik, jak se daří?“
   „Ale, docela dobře.“
   „A co děláš?“
   „Obchoduju.“
   „Obchoduješ? A jak to děláš? Matematiku jsi nikdy neuměl.“
   „To máte jednoduché, rábi – za 1 dolar koupím, za 11 dolarů prodám, no a těch 10 procent provize mi stačí.“
3. V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo
   z kolemjdoucích si s tím neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře
   Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů
   nastartuje.
   – „Co jsem dlužen?“ ptá se majitel vozu.
   – „Dvě stě korun.“
   Majiteli auta se to nezdá a tak požaduje řádný účet. Oppenheimer sedne
   a napíše:

   Tři rány kladívkem: 10 korun
   Vědět kam: 490 korun
   —————————–
   Celkem: 500 korun

4. Kohn: „Mám pro ně báječnej kšeft. Vagón svíček za pakatel.“ Roubíček: „Přiznaj se, Kohn, v čem je zakopanej pes?“ Kohn: „Ty svíčky nemaj knot.“ Roubíček: „A proč bych měl kupovat takovej póvl, svíčky bez knotu?“ Kohn: „No moment, Roubíček, chtěj svítit nebo prodávat?“

5. „Jak jste z nich ty peníze vyrazil?“
   „Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.“
6. Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. „Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce..“ „Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?“ „No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky…“ „Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?“ „No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena“.
7. „Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu dělám jen za 18.000 Kč měsíčně! „Kohn se pousměje a začne: „Podívej, je pravda, že vyděláváš 18.000 Kč měsíčně, což je ale 216.000 Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní. Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy jen 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce? Vždyť vyděláváš skoro 108.000 Kč měsíčně.“ „Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat……“
8. Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: „Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám.“
   Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: „Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?“
   „Jaképak lhaní,“ odpovídá druhý předseda. „Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal.“

Další židovské vtipy

1. Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
   „Pssss!“
   „Proč?“ ptá se žid.
   „Na druhý straně jsou křesťani a myslejí si, že jsou tu jediní.“
2. Přijedou Kaufann s Kohnem do Vídně a chtějí se ubytovat. Najdou si tedy hotel a ptají se recepčního, na kolik u nich vyjde pokoj. „To záleží na poschodí, v přízemí to máte za 50 euro, první patro 45 euro, druhé patro 30 euro, třetí patro 25 euro. Židé se otočí a mají se k odchodu. „Počkejte pánové, kam jdete, zdají se vám naše ceny příliš vysoké?“ „To sice ne, ale hotel máte příliš nízký.“
3. Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany:
   „Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou, vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty.“
   „Kdy jste byl naposled u zpovědi?“ ptá se kněz.
   „Nikdy… já jsem Žid.“
   „Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?“
   „Heh, já to vyprávím každému!!!“
4. Baví se katolický kněz, pop a rabín, jak rozdělují peníze, které od lidí vyberou při mši. Katolický kněz řekne, že vždy namaluje na zemi kruh, stoupne si doprostřed, pak vyhodí peníze do vzduchu, a co spadne do kruhu, dá Bohu, co mimo kruh, to si ponechá. Pop má velmi podobnou metodu, ovšem s tím rozdílem, že co spadne do kruhu, to si nechá a co mimo kruh, to dá Bohu. Nakonec se svou metodou přerozdělování peněz svěří rabín, ten nemaluje žádný kruh, prostě peníze vezme, vyhodí je do vzduchu, ty které Bůh chce, ty si nechá a co spadne zpátky na zem, je jeho.
5. Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení a proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: ‚Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus‘. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu ať nad nimi mává ručníkem až se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka opět nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. ‚Dobře‘, povídá manželovi, ‚tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.‘ Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: ‚Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!‘

6. Židovský rabín má neskonalou touhu ochutnat, pro Židy zakázané, vepřové maso. Hrůza, že by mohl být viděn, jak jí vepřové, ho přiměje zavítat až do východoslovenské vsi, kde si v nejzapadlejší krčmě poručí vepřové. Čeká, čeká půl hodiny, hodinu… když mu na talíři číšník přinese naservírovanou vepřovou hlavu s tradičním citronkem v rypáku. V tom se otevřou dveře, ve kterých se objeví přítel našeho rabína, Žid. Udiveně kouká na svého známého a talíř s vepřovou hlavou před ním: „Co to má být, rabíne?”
   Rabín: „Taky se divím, už jsi někdy viděl takhle servírovat citron?”
7. Po navázání kontaktu s mimozemšťany, s nimi dělají novináři rozhovor:
   Novinář: „To máte všichni zelenou kůži?“
   Mimozemšťan: „Všichni.“
   Novinář: „A to máte všichni oči na tykadlech?“
   Mimozemšťan: „Ano.“
   Novinář: „To máte taky všichni na každý ruce 9 prstů?“
   Mimozemšťan: „Ano, každý.“
   Novinář: „A to nosíte všichni na těch prstech takový těžký zlatý prsteny?“
   Mimozemšťan: „Ne, jen židi.“
8. Na úřadě: „Jméno?”
   „Izák.”
   „Příjmení?”
   „Silberstein.”
   „Místo narození?”
   „Mukačevo.”
   „Povolání?”
   „Vetešník.”
   „Náboženství?”
   „Poslouchaj, Izák Silberstein, vetešník z Mukačeva. Voni si snad myslej, že jsem husita!?”
9. Modlí se v synagoze Kohn, oblečený do krásné nové kožešiny a vedle něj Roubíček v ošuntělém pláštíku. Kohn: „Dají mi pane Bože kšeft za sto tisíc, dají mi pane Bože ten kšeft, prosím…“ Vedle Kohna šeptá Roubíček: „Dají mi Bože obchod za tisícovku, dají mi pane Bože vydělat tisíc korun…“ Po chvíli se Kohn zvedne, vytáhne z portmonky tisícovku a říká: „Tady mají Roubíček a nerozptylují mi dál Hospodina.“
10. Abeles, bohatý žid z Haličské vsi, přijede do Krakowa v ošuntělém obleku.
    Potká ho Karpeles a říká mu:
    „Mojše, jak můžou chodit po městě v takových hadrech?“
    „Co na tom záleží“, odpovídá mu Krpeles, „tady mě přece nikdo nezná.“
    Za týden potká Karpeles Abelese u nich doma na vsi v tom samém obleku.
    „Ale Mojše, oni nosí i doma ty samé hadry!“
    „Co na tom záleží, tady mě přece každý zná.“

Hledáte další várku vtipů?

• 255 nejlepších vtipů nejen, u kterých se zasmějete
• 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi
• Vtipné citáty: 100 citátů u kterých se zasmějete
• 115 nejlepších vtipů pro děti

Uložte si vtipy na později a svým kamarádům:

Líbí se vám vtipy? Nasdílejte je svým kamarádům!