Černý humor – 101 nejlepších černých vtipů

Černý humor je oblíbený zvláště u nás v České republice. Aneb jak se říká: smysl pro černý humor je jako nohy – někdo má a někdo nemá. Jednoduše černý humor není pro každého a v dnešní době západní hyperkorektnosti už takových vtipů moc neuslyšíte.

Podle definice je černý humor „druh humoru, který nachází komično v drastických a tíživých situacích, jako je válka, násilí, bezpráví nemoc a smrt.“ My jsme pro vás připravili sbírku černého humoru a vtipů ze všech koutů českého internetu a doufáme, že se s námi zasmějete.

Kdokoliv tu hledá korektnost, ať se okamžitě vrátí na předchozí stránku. Ostatní se mohou těšit na vtipy tak černé, že by mohly sbírat bavlnu.

Zlehka na začátek

1. Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá: „Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!“
2. Jdou dva slepci vedle sebe, a jeden z nich má dvacetimetrovou bílou hůl, a povídá tomu druhému: „Viděls, jakej jsem si pořídil dalekohled?!“
3. Farmář říká ženě:
   „Dvě z našich slepic už neponesou vejce.“
   „Jo? A jak to víš?“
   „Před chvílí jsem je přejel traktorem.“
4. Smrtka stopuje u silnice. Jedno auto jí zastaví a řidič se ptá: „Tak kam to bude?“
   „Jen do tamté zatáčky.“
5. Skáče sebevrah z 10 patra a počítá je.10,9,8,7,6,5,6,5,6,5…..blbý kšandy!
6. Pozdě večer přijde pán ke hřbitovu a bojácně se rozhlíží, až uvidí nějakého jiného pána, a poprosí ho: 
   „Poslyšte, já bych potřeboval projít tady tou cestičkou kolem hřbitova, ale já se v noci u hřbitova hrozně bojím, mohl byste mě kousek doprovodit?“
   Pán souhlasí, tak oba projdou po té cestičce kolem hřbitova, a na druhé straně pán děkuje:
   „Já vám opravdu moc děkuju, že jste mě doprovodil, já se v noci u hřbitova opravdu moc bojím.“ 
   A druhý pán odpoví:
   „To je v pořádku, já to chápu, já jsem se taky hrozně bál, když jsem ještě býval naživu.“

7. Kovboj si kupuje nového koně. Prodejce mu říká: „Když budeš chtít, aby se rozjel, řekni Pane Bože, a až budeš chtít zastavil, řekni Ámen.“ Kovboj nasedne, řekne Pane Bože a uhání savanou. Najednou vidí, že se blíží k rokli, a zjistí, že zapomněl, jak koně zabrzdit, tak si řekne, že se před smrtí aspoň pomodlí. Na konci modlitby řekne Amen. Kůň se zastaví těsně nad propastí a kovboj řekne: „Děkuji Ti, Pane Bože.“
8. Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: „Ty vole, já ho zabil!“
9. Sejdou se 3 upíři na střeše, jeden odletí a za chvilku se vrátí s pusou od krve. Ostatní upíři se ho ptají: kde si byl?? Upír odpoví vidíte toho sedláka, tak toho sem vysál i s jeho zvěřinou. Za chvíli odletí další upír a vrátí se s celou tváří od krve, ostatní se ho ptají: kde si byl? Upír odpoví: vidíte támhle ten hrad? Tak tam sem vysál hraběnku i s jejím vojskem. Po chvíli odletí poslední upír a vrátí se celý zakrvácený s monoklem a upíři se ho ptají s úžasem kde si byl?? A upír řekl vidíte támhle ten sloup, tak já ho neviděl.
10. Jdou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje.
    Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý.
    Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev.
    Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu:
    „A co teď?“

Čtěte také: 85 nejlepších vtipů o blondýnkách

Černý humor – krátké vtipy

1. Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.
2. Smysl pro černý humor je jako nohy, někdo to má a někdo ne.
3. Přijde chlap na Paralympiádu a nikde ani noha.
4. Potká se Vltava s Labem a říká: „Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?“
5. „Františku, kouří tví koně?“ 
   „Ne“ 
   „Tak to ti hoří stáj!“
6. Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
   „A první cenu, slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej – Můj život s cukrovkou.“
7. Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.
8. Pan Nováček se oběsil na okně na kravatě. Manželka, která přišla z ná kupu se k němu rozběhla:
   „No to seš celej ty, zase sis vzal tu špinavou.“
9. 60 % dětí používá tablet.
   90 % čínských dětí ho umí vyrobit.
10. Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.
11. Holčička: „Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska.“ Tatínek: „Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!“
12. Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama… některé i 30 metrů!

13. Víte proč má těhotná žena výhodu když šlápne na hrábě? Protože ji nebouchnou do hlavy.
14. Víte, co znamená, když je u firmy vyvěšena černá vlajka? 
    To znamená, že je jedno volné místo.
15. V zoo se ozve hlášení: „Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky!“
16. Přijde Honzík domů a volá: „Maminko v parku byl pán a spadl ze stromu!“ A maminka: „Nestalo se mu nic?“ „Ne, protože měl kolem krku uvázané lano.“
17. Potkají se dva sousedi: „Ale copak, pane Novák, dneska má vaše tchýně pohřeb, a vy jdete do práce?“ „No to víte, nejdřív povinnosti, potom zábava.
18. Chlápek uvidí jeptišku. Z nenadání vyskočí ze křoví a začne ji mlátit baseballovou pálkou, zleva, zprava a pořádně ji i nakope. Řekne: „Tak jsem tě dostal, Batmane!“.
19. Mami, já nechci brášku.
    Neodmlouvej a žer co je!
20. Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké… To samé platí, když je někdo debil.
21. Potkají se dva chlapi a jeden říká druhému: „Představ si, co se mi stalo; poslal jsem starou pro brambory a ono ji přejelo auto.“ „A co teď budeš dělat?“ „No, jak to tak vypadá, tak asi rýži…“
22. Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji…
23. Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pan v ruksaku? – Padák.
24. Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti.

Čtěte také: Vtipné citáty – 100 citátů u kterých se zasmějete

Černý humor ze hřbitova

1. Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
   A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“
2. Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“
3. Jeden večer jsem vzal do auta stopaře a on po chvíli povídá:
   „Nezdá se vám nebezpečné brát stopaře v tuhle hodinu? Co kdybych byl vrah?“ A já s úsměvem odpověděl:
   „Je velice nepravděpodobné, že by se takto setkali dva vrazi…“

4. Přijde Zombík do Pohřebního ústavu a obsluha už od dveří vítá, provází ho po celém obchodě, ukazuje rakve, věnce, no prostě full servis. Když si Zombí nakonec vybere, tak dostane 80% slevu. Samozřejmě si toho šéf nemohl nevšimnout, tak se toho prodavače ptá, proč to udělal:
   „Ale pane šéf, tohle je náš nejlepší zákazník. Tenhle týden je tu už popáté.“
5. Za minutu dvě hodiny stojí na věži Staroměstského orloje sebevrah a mumlá si pro sebe: „To jsem ani netušil, kolik lidí se se mnou přijde rozloučit.“
6. Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
   „Počkej chvíli.“
   Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
   „Co to má znamenat ?“ ptá se druhá.
   A první na to:
   „Přece nebudu jezdit bez papírů!“
7. Žena v parku s kočárkem poprosí náhodného pána, zda by jí nepochoval dítě, že si potřebuje odskočit na okamžik na malou. Žena si tedy odskočí a za chviličku se vrátí na místo, kde poprosila pána o pomoc. Ten je ale i s dítětem fuč. Po dvou dnech žena vypátrala a našla dotyčného pána a ptá se ho, kde je její dítě. 
   „Paní, chtěla jste, abych pochoval vaše dítě, tak jsem to také udělal,“ odpověděl hrobník.

Čtěte také: 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi

Černý humor a vtipy o židech

1. Víte, jak Hitler dostal všechny Židy do koncentračního tábora?
   Řekl, že je jízdné zdarma.
2. Víte proč Hitler neudělal řidičák? Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl třetí dveře vpravo.
3. Víte proč Hitler miluje vůni popela? Připomínal mu jeho mládí.
4. Chlapec je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ A v tom jeho maminka z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“
5. Hitler: „Dnes jsem snídal nad válečnou mapou, a neuvěříte, co se stalo… Podrobil jsem si Československo!“
6. V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“ 
   Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“ 
   Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“ 
   Žid na to: „No, ono se na mne dívá tak lidsky.“
7. Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
   Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
   „Ne, nebude…“ 

Čtěte více: Vtipy o židech: 101 nejlepších, u kterých se zasmějete!

Vtipy o koronaviru

1. „Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“
2. „V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
   „Myl jsem si ruce.“
3. „Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“
4. Jsou dva kluci a domluví se, že každý rok v březnu se sejdou a budou se hecovat, kdo má nejdražší věc.
   Březen 2019: První kluk: „Já mám nový Samsung!!!“ Druhý kluk: „Já mám airpody!!!“
   Březen 2020: První kluk: „Já mám iPhone 11!!!“ Druhý kluk: „Mě neporazíš!!! Já mám respirátor!!!“
5. Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.
6. Horoskop na roky 2020 a 2021:

• Beran (21. 3. až 20. 4.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Býk (21. 4. až 21. 5.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Blíženci (22. 5. až 21. 6.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Rak (22. 6. až 22. 7.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Lev (23. 7. až 22. 8.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Panna (23. 8. až 22. 9.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Váhy (23. 9. až 23. 10.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Štír (24. 10. až 22. 11.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Střelec (23. 11. až 21. 12.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Kozoroh (22. 12. až 20. 1.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Vodnář (21. 1. až 20. 2.) – Budeš trávit hodně času doma.
• Ryby (21. 2. až 20. 3.) – Budeš trávit hodně času doma.

Podívejte se i na velkou sbírku 100 nejlepších vtipů a meme o koronaviru.

Černý humor u nebeské brány

Konspirační teoretik se dostane do nebe a hned, jakmile se rozkouká, vyrukuje na boha s dotěrnou otázkou: 
„Kdo doopravdy spáchal teroristické útoky 11. září? Bylo to spiknutí jen ze strany prezidenta Bushe, americké vlády, armády, naftové lobby, novinářů, fotografů, reportérů, kameramanů, blogerů, leteckých dispečerů, CIA, NSA, MI5 a Mosadu, nebo v tom byli namočeni i mimozemšťané?“ 
„Spáchala to sama teroristická organizace al-Káida“, odpoví stroze bůh. 
„Ahá…“, přikývne teoretik a pomyslí si: „Tak to spiknutí sahá ještě výš, než jsem myslel.“

Čtěte také: 255 nejlepších klasických vtipů, u kterých se zasmějete

Rasistické vtipy a černý humor

1. Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: „Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!“
2. Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.” 
   Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat. 
   Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit. 
   Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by… a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”
3. V Somálsku běží po ulici chleba, co mu síly stačí a za tím chlebem běží horda Somálců. Chleba vběhne do postranní uličky a tam vidí, jak se na jednom kontejneru opaluje řízek. Tak se chleba udýchaně ptá: „Jak to že tebe Somálci nehoní?“ A řízek si v pohodě sundá sluneční brýle, usměje se a odpoví: „Mě tady nikdo nezná.“
4. Víte, co odděluje lidi od opic? Středozemní moře.

Černý humor a vtipy v podání Stejka:

Vdovský černý humor a vtipy

1. „Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi. 
   „Proboha, jak to?“ 
   „Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“ 
   „COŽE? Sekyrou? Co dělal?“ 
   „Ale, nechtěl jíst houby…“
2. Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici:
   „Vím, že je to pro vás těžké a byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?“
   „Ano, koktal.“

Peníze a černý humor

1. Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
   Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
   Exekutor: „No, teď už nejste.“
2. Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít…“ 
   Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“ 
   Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“ 
   A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

Další skvělé vtipy a černý humor

1. Muž bez ruky chodí po městě a kouká na vývěsní štíty obchodů.
   Copak asi hledá?
   – Second Hand.
2. Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát: „Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!“ Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: „Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak“.
3. Muž, který celý život šetřil každou korunu, dnes leží na smrtelné posteli a ptá se: „Žena moja, si tu?“ 
   Ona ho chytí za ruku a odpoví: „Áno, miláčik, som tu.“ 
   „Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej. 
   „Áno, otecko, tu som.“ 
   „Brat môj, tu si?“ 
   „Áno, braček, tu som.“ 
   „Mama moja, tu si?“ 
   „Áno, synček, tu som.“ 
   „Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“
4. Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.“ Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?“ „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!“

5. Holčička se ptá pána v hospodě: „Proč pijete tu vodku?“
   Pán ji odpoví:“Když se napiju, tak jsem nesmrtelný.“
   Holčička odpoví:“Tomu nevěřím.“
   Pán do sebe hodí panáka a skočí z okna v 5. patře. Dopadne na zem, vstane a opráší se.
   Když to holčička viděla, hodila do sebe jednoho panáka a vyskočila ze stejného okna. Na zemi se zabila. Číšník přijde k pánovi a říká: „Ty, když chlastáš, tak jsi takový blbec, Supermane.“
6. Do pořadu „Písničky na přání“ volá jeden z posluchačů: „Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s těžkými popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka – Mám rád vůni tvý kůže.“
7. Rybář vytáhl zlatou rybku. Prý ať ho pustí, že mu splní tři přání. Chtěl být bohatý, mít krásnou ženu a být sklavný. Když se ráno vzbudil, tak kouká – všude zlato, luxus. Otevřou se dveře, vstoupí krásná ženská, přijde k posteli, políbí ho na čelo a říká: „Vstávej, Ferdinande, musíme do Sarajeva!“
8. Potkají se dva kamarádi a jeden říká: „Chlape, chystám se na dovolenou. Do Thajska – trochu si zařádit.“ Ten druhý: „Člověče, to bych nedělal, tam je to samý AIDS, ještě to chytneš.“ Po půlroce se potkají znovu a ten cestovatel má všude vředy, vypadaný vlasy, nechty. Ten kamarád říká: „AIDS, že jo.“ „Člověče, měl si pravdu – taková pěkná, přičmoudlá a měla ho – ale to nevadí, už mám zaplacenej zájezd do Afriky na pozorování zvířeny.“
   „Hele, bacha. Takovej krokodýl ti urafne ruku, ani si ho nevšimneš.“ Po třech měsících se potkají a cestovatel má místo ruky hák. „Krokodýl, že jo?“ „No jo, asi pět metrů dlouhej, ale to nic, už mám zaplacený lezení po Skalistejch horách.“ „Víš nechci tě buzerovat, ale v těch horách, přilítne orel skalní, jeden nálet a máš vydloubnutý oko.“ Po pár měsících se potkají a on má opravdu pásku přes oko. „Orel, že jo?“ „Ale kdepak. Spadl mi kamínek do oka a já ti v tom háku ještě nemám takovej cit…“
9. Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: „Heroin?“ A řidič odpoví: „Ne. Jed na krysy.“

Vojáci, váleční veteráni a černý humor z kasáren

1. Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
   První zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“
   Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
   Druhý zavolá vojína a říká: „Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
   Vojín: „Ano pane!“ skočí, rozseká se.
   Třetí zavolá vojína a říká: „Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“
   Vojín: „Tak na to vám, pane, kašlu!“
   Generál: „Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“
2. Do kasáren přijde telegram s tím, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Generál dostal za úkol mu to šetrně oznámit. O pár hodin později si nechá generál nastoupit vojíny a říká: „Vojáci, kdo má otce, tři kroky dopředu – Novotka, kam vy se hrnete!“
3. Jede válečný veterán bez nohou do textilního obchodu pro rukavice, když tu přijde prodavač a nabízí mu ponožky. Veterán se na něj utrhne: „Copak nevidíte, že jsem bez nohou?!“ 
   Odejde z obchodu, nic si nekoupí, jede dál a na ulici na něj vyběhne prodavač bot: „Máme slevy na boty…“ Veterán se na něj opět utrhne: „Sakra! Vy nevidíte, že nemám nohy?!“ Zase se naštve a rozhodne se, že jede domů. Doma sedí sklesle na křesle a po chvíli přijde jeho žena a ptá se: „Co se ti stalo?“ A veterán odpoví: „Všichni mi neustále připomínají, že nemám nohy…“ A žena odvětí: „Uklidni se. Uvařím ti čaj, ten tě postaví na nohy…“
4. Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: „Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!“ Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: „Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!“

Další porce černých vtipů od Stejka:

Doktoři a černý humor z lékařského prostředí

1. Lékař telefonuje pacientovi:
   „Volám vám kvůli těm výsledkům toho vašeho vyšetření.“
   Pacient: „Povídejte, ale rychle, mám málo času.“
   Lékař: „Jak to víte? Už vám to někdo řekl?“
2. Sestra: „Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel.“
   Doktor: „No tak to už vážně přehnal.“
3. Přijde montér na jednotku intenzivní péče a prohlíží si pacienty, kteří jsou všichni na přístrojích. A po chvíli jim povídá:
   „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.“
4. Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
   Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: „Je to blbý, chcíplo mi to!“
   Doktor na to: „Hmm, mně taky.“
5. Pacient se probere z narkózy a chirurg mu říká, že má pro něj dobrou a špatnou zprávu
   „Tak kterou chcete slyšet jako první?
   „Tu špatnou.“
   „Museli jsme vám amputovat obě nohy“
   „Jéé no to je hrůza, honem mi teda řekněte tu dobrou.“
   „Jeden pacient z vedlejšího pokoje by koupil vaše boty.“

6. Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo…
7. Ptá se pacient při vizitě: „Pane doktore, tak co je to vlastně za nemoc?“
   „To ještě nevíme, ale stoprocentně to ukáže pitva!“ uklidňuje ho lékař.
8. Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
   „Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. 
   Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.  Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let.“
   Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
   Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: „Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to.“
9. Vezou takhle dědečka z operačního sálu na pokoj a v tom dědeček začne křičet, že nechce na čtrnácku, že tam se dávaj ty, co mají zemřít. Sestra mu říká: „Ale dědo, to není pravda, ty se dávají na šestnáctku, tady jsou jen lidi se slepákem nebo zlomeninama.“ Najednou přijde hlavní sestra a říká: „Bláhová, kam ho to vezete, ten patří na šestnáctku…“
10. Lékař: „Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10.“ Pacient: „Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!“ Lékař: „9, 8…“

Vtipy o arabech

1. Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
   „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
   Obratem obdrží odpověď:
   „Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“
   Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
   Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“
2. Na palubě Boeingu přistoupí letuška k Arabovi a ptá se: „Budete si přát něco k pití ?“ Muž klidně odpoví: „Ne, díky, za chvíli budu řídit…“

Letecké vtipy a černý humor

1. Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu: „zde let OK 13…. máme značné problé………. chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min ……….jsme asi tak 2000 km od pobře……. sdělte instrukce!“ Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak prohlásí do mikrofonu:
   „Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích…..“
2. Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

Kanibalové

1. Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
   „Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“
2. Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povidá: „No teeda, kdes sehnal instant?“
3. Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a hurá pryč!
   Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: „Počkejte, já vám ho alespoň zabalím!“
   „Ne, to nemusíte,“ odpovídá kanibal, „já si ho sním cestou!“
4. V Amazonském pralese se ptá žena kanibalka muže kanibala:
   „Chutná ti?“
   Muž zhnuseně odstrčí talíř a rozvalí se na židli. Ženě se nahrnou slzy do očí a vyčítavě povídá manželovi: „Tys mojí maminku nikdy neměl rád!!!!“

Dlouhé černé vtipy

1. Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.“ Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!“
2. Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!“

3. Tři synové se předhánějí, kdo dá matce lepší dárek. Jeden bohatý realitní agent dá matce dům. Druhý bohatý podnikatel koupí matce drahý vůz. Třetí syn koupí matce papuška, který umí celou Bibli na zpaměť. Matka poté píše všem synům:
   „Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit – to kuře bylo výborné.
4. Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : „Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10“ Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ….. Prodavač pokračuje: „No a slipy potřebujete velikost 36“ Chlap na to: „Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34“ „Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36“ „No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34“ „Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava.“

5. Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
    nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
    přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.. Ten mu
    poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár
    hltech budete trochu klidnější.“
    Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal
    mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde
    našel lístek od arcibiskupa:
    Vážený Otče:
    Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším
    připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na
    dnešní mši:
    – Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
    – Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
    – Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte
    objímat a líbat.
    – Máme 10 přikázání, ne 12.
    – Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
    – Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His
    Boys“.
    – Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
    – Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“.
    – David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
    „dojebal“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
    – Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
    – Svatého Otce sa nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
    – Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
    – Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
    – Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
    – Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
    věřícím.
    – Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
    „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
    – Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
    – Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do
    vlny.
    – Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
    kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
    DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste
    tvrdil,že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to
    jsem byl já.
    Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na
    druhé kázání to bylo celkem dobré.
    S pozdravem,
    Arcibiskup
6. Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek, a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: „“Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?“ Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: „Víte, zapomněla jsem si doma umělý chrup…“ „Nic lehčího,“ povídá pán, „s tím vám mohu vypomoci.“ Sáhne do kapsy a podá dámě potřebný předmět. „Příliš velký…
   „Tak snad tenhle?“ navrhne soused a podá další chrup. „Příliš malý,“ praví po chvíli dáma a vrací onu věc pánovi.
   „A co tenhle?“ podává pán třetí chrup.
   Dáma okusí, usměje se a dá se do jídla. Když dojí, obrátí se k laskavému sousedu s líbezným úsměvem: „Ani nevím, jak vám mám poděkovat. Velmi jste mi pomohl. Vy jste jistě významný zubní lékař, specialista, že?“
   „Kdepak, paní,“ povídá ten laskavý pán, „já jsem docela obyčejný hrobník…“

Další vtipy a černý humor

1. Babičko, zavři oči!
   A pročpak, broučku?
   Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spoustu peněz.
2. „Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
   energie…“
   „A odkud je?“
   „Z Černobylu.“
3. Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.
   Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: „Ty Pepo, nechceš dát tu kosu na druhou stranu?“
4. Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
   „Sakra, chlape, co to děláte???“
   „Vidíte, ne? Psí kusy.“

5. Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně – drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. „To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody.“ „Tovížejo, a opařím si ruce…“
6. Jak pozdraví slušný pedofil, kdyř přijde na návštěvu?
   ….
   „Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?“
7. Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: „Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!“
   Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
   „Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!“
   Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: „Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!“
8. Jaký rozdíl je mezi obilím vládou v čele s Babišem? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.

Je libo více vtipů?

Líbila se vám sbírka vtipů černého humoru? Podívejte se i na následující články plné vtipů:

• 255 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete
• Chuck Norris vtipy: 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi
• Vtipné citáty: 100 citátů u kterých se zasmějete
• 85 nejlepších vtipů o blondýnkách
• 115 nejlepších vtipů pro děti

Uložte si černý humor na později a svým kamarádům:

Líbíly se vám vtipy a černý humor? Nasdílejte článek svým kamarádům!